疲惫的假期

对毕业后的生活，目标都不见了
以前可以一直上学，什么都不用想
可以和朋友玩，分享自己的事情

隔了有半个月多的时间，
还真的开始想念同校的朋友

刚考完试后，有时候会以为要早起床刷牙准备上学
习惯了，学生应该要这样

现在自己忙有的没的
帮朋友的家人工作，和朋友去旅行，去学校上戏剧活动，约朋友出来聊天喝茶，准备戏剧营的道具…

这些其实都不怎么忙，但都很开心
也因为这段时间的工作玩乐，都和自己很好的朋友

一起过夜，一起聊天，一起不睡觉。
黑眼圈自然就会出来
但我很开心

因为我知道过了今年，应该都很难见面了


明天就要进戏剧营了，还有很多东西还没收拾
也是个不睡觉的7天旅程

戏剧营一结束就已经是2011年的最后一天
又要倒数了
真不喜欢这一天，很害怕那天的到来

不想继续长大，我竟然还没找到自己的目标
游荡的，像话吗？

此时此刻，连我自己的目标是什么都还不知道
也不想去管其他琐碎的事情
更懒得去管儿女私情

可能厌倦了之前自己一直在等着一个不可能的人
现在要做的并不是在等一个人
而是去做能帮助自己的事情
这更重要…

通宵达旦

今天回去上戏剧活动，好久没运动…
突然跑个4圈而已，就脚酸了=.=
我的天，热身要了我的老命

真的不运动很吃亏，运动下累下还真不错
最近都和朋友一起闹，感觉真好
可以一起疯，一起不睡觉
看他们玩Fatal Frame…玩到凌晨5点才睡
很刺激！！！

睡了2个小时
就回家陪妈咪和朋友下金河逛街
还真的累死

矛盾的抉择

人，很矛盾…

越是想那样，做的偏偏是另外一样

为什么想的东西不能如实地去做？

很矛盾，

压抑着自己的选择和想法

去选择逃避和沉默。

不说不代表不是…

都毕业了，还能和他说什么

匆匆结束话题，很难过

承认自己不会去处理自己心里的胡思乱想…

明明很想去做些什么，来挽回…

怎么都不行动？

是我的问题吗？

为什么都我在主动的时候，一直拒绝我？

拒绝的太多次，会觉得自己很犯贱的

以为你会重视我这个朋友，原来是我自己想出来而已

没事的时候，真的不会找我的

那为什么你有事的时候找我，我会义不容辞的陪你聊天？

可否想过这个问题？

你什么时候会明白我现在的想法？什么时候能让我明白问题出在哪里？

为什么在我下定决心不去理这段一直断不开的关系的时候，

你偏偏出现了？

煎熬，你到底懂不懂？！

知不知道这样，很没有安全感…

拜拜啦…=)

今天终于考最后一张>>华语！
虽然很想尽力去写，但我的心早已飞到教室外了！
我好开心！好兴奋！
虽然SPM这个包袱对我来说，没有很重很重…
但依旧让我的脸布满了烂痘，好几天迟睡…
我想要把自己的脸弄好，很糟糕捏~~

考完以后走出教室，我才知道…什么是“新鲜空气”~
呼吸真顺畅！人也精神了！

其实我还不想那么快走出校门，我想看看我的朋友多几秒
也许有人认为这样很傻，但这没什么不好啊
一向相处不怎么熟的朋友，突然走出考场和你说“拜拜”…
真的还蛮舍不得的…

以前会一直很想快点毕业…
到了，但我还是很想念朋友，戏剧，某些老师…
很老土的讲句，我是有想念学校
我的学校已经很不错了，比起其他的学校来说…

看到朋友在我的白衣上写了一些很废的东西

 哈哈，这还蛮引人注意的说…

满脸烂痘的痕迹><

很不舍得…
我一直很想一个一个地说“拜拜”
可是…原来我会害羞
我不曾有这样的举动，尤其对我班的同学…
我很想和你们说拜拜
可是…你们在说你们的…
没关系，相信加影是很小的XD

我一直在等他来和我说拜拜，他没有…
我还带相机去，我想留下更多的合照…
原来，我还是不敢跟你开口
也不敢和你对望…
因为我知道，毕业以后我不能每天看到你
我想在你旁边的日子更少了，甚至是没有机会…

可能这样会减少我胡思乱想的机会…
开始我新的生活！

回忆是永远收在心里，我爱你们！

=D

小动作 =)

常遇到很多朋友突然问你

咦？你剪了头发啊？

喂，你几时换了号码哦？

做么没有约我一起去看戏？

蛤？今天你生日啊？对不起啊，我今天没有开FB，生日快乐哦！

……………………………………

我最常遇到一个很日常，也很普通，更无聊的问题…

你右耳几时有2个耳洞的？？

嗯…
原来这么不明显呀…
我以为这只不过是个小问题，
原来这其中，我才发现
日常生活中，自己会很难去留意身边的人
身上会有什么特别的改变和小变化。

别人也很少留意你，身上有什么小变化。

如果有一天，你换了某些造型
多么小的变化，在最短时间内…有人马上就留意到…
我想，这个人应该是你最常见面也最了解的好朋友。

这个结论应该错不了哪里去
小变化，能被发现，也不是一件坏事

证明你有被留意，朋友都会观察你
甚至关心你…



多观察身边的人吧，也关心身边的人。
也许这些小动作，能让你身边的人感到窝心。
不会感到寂寞

因为你还有朋友…


=D

谢谢你的忽略

什么时候开始想法越来越偏激？
越是将觉得，越不像我自己…
我不喜欢这样的自己，不应该这样继续下去...
心不在焉的，看着书也是没什么心情
看戏来打发时间，总好过胡思乱想

为什么最近都在想同一个问题同一个人？
为什么这一年多以来我都在纠结在这个问题？
我要徘徊到什么时候？
我什么时候可以摆脱这样烦恼的自己？

以前遇到什么问题，总会有解决的方案
都在和自己说，凡事都有办法解决
朋友都会帮助我到最后

还是有些事，朋友是帮不了的…

遇到同一个问题，同一个人
一年多了，我还在原地…

他开心时就找我聊聊
也不知道他开心还是伤心
没有一次能够面对面坦白

我不喜欢文字上的表达
我不知道他在给我打这封信息是什么样的心情，是什么样的表情

到最后…我还是什么都不知道
他忽略我，忘记和我说什么的，都好像理所当然
因为我不是他的谁
难道连朋友诉说心事都不行？

爱理不理已成习惯…


都很累了，不想继续下去了
怎么心软，心中都有一条刺…

我很想大哭一场，可是我不想明天带着红肿的眼睛去见人…





我想我给的暗示，甚至是眼神
都足够了…


现在，
看你自己罢了…

不想出门了。

对，本来是不想出门的。
朋友约在一起读书，怎知去到bandar teknologi吃辣汤。
还要给我下雨那种…

很倒霉，我现在竟然觉得很冷…
我怕自己生病…
也不想告诉他，我好冷…
应该又中骂吧…？不知道…

被人拒绝得太多次，就有点沮丧。
不想再问了，反正到最后的答案都是：不好意思，我不能…

这种感觉又回来了，我以为我会很想走出去逛街也好，吃饭也好散散心都好。
怎知真的不想出门，好累哦

累到我不想说太多的话了，还是安静点吧～

那句话，我看到了…

我很想告诉他很多事情，也很想他告诉我他的事情。

分享，是最好的。

我很爱和他分享，

也很希望他可以和我一起做我喜欢，他也感兴趣的事。

我想让他知道我喜欢的事情。

我知道，他都记得我喜欢什么。

他记得很清楚…说真的，好感动。

不知道该给什么回应。

我也很想好好的补偿，我应该给他一个美好的回忆…

那是以前，原谅当时的孩子气。

现在是考试中，知道他很努力。

不想自己做了干扰他的千古罪人。

我很重视他，他是我最信任的人。

你那句话，开始时在怀疑自己是不是眼花。
对不起，我不知道给什么回应才跳过那话题。


其实，我也很想抱你……



=D

特别的朋友

很突然的，发现你看了一篇博文。
不知道你在看，是怎么样的心情…我还蛮想知道的。
我不知道你看了那篇博文后，心里第一个想的是谁…
我更不知道你看了那篇博文后，有什么话想对你心里的那位说。

我当然希望，你总会有一天能够给那位女生一个终身的承诺。
也希望你不会丢失了一个好对象，就像那篇博文写的…

我明白，有些话是很难说出口。
但对一个女生来说，坦白是最好的…
如果不想继续，那就开口说吧。
一个女生到了27，28岁就会开始担心，自己还能不能找到一个好对象。

坦白是最好的方法。

这段时间，都把你当成我最特别的朋友。
知道你会关心我，所以我都不敢让自己生病。
长气很好啊，我很喜欢…
我真的很喜欢你罗嗦我。

找到属于自己的就别轻易放手。
谨记那篇博文的内容，要记得。
最重要你开心。



不管怎么样，我们都是好朋友。
一直都是，未来也是…

=)

Boom boom BOOM!!!

暗疮快走开！
BOOM!!!

安啦，病又生不出…
什么病痛都没有，就只是暗疮多了点！

我的天……
算了吧，难看而已～死不去的！！！

振作！！！！！！

暗疮

最近我的脸像活火山一样，陆陆续续都有爆发的情况。
以前都不爱读书，也不温习功课。
到了SPM，才来临时抱佛脚…

记得以前，只要一到考试，都会很自动去拿书来温习。
怎么说，都还是很紧张自己的成绩。

越大就越懒…

现在要熬夜补回都不是很行了，只有暗疮来找我～
数学还给我错了一半！
真是笨到一种程度！
熬夜是不可靠的！奉劝大家别熬夜温习！

希望考过了就算，也希望别有一些有心人士再来打击我的心。
毕竟别拿我的成绩和你来比，我知道我是输的。
那也别来攻击我，很伤人的…

以后的生活我会自己负担，无需靠你们的冷言冷语来激发我的积极和自信。
谢谢你们吧…

微笑

微笑是一种礼貌
当遇到朋友亲人，甚至是陌生人，一个微笑都成了打招呼的方式。

当看到你和朋友一起玩闹时，总是笑的很开心。
我也想和你一起玩一起笑。
可是，不知道是自己想太多还是自己想法偏激。

总是觉得你看我的眼神和其他人交流的眼神完全不一样。

深怕你因为我一句话，而生气我。
我真的是在说气话。

为什么就不能像朋友一样打打闹闹，毫无顾忌地一起玩。
相处地自然，好像都成了一种不可能的任务。

我可以不理其他人的眼光，至少知道我们都是没有顾虑太多东西地相处在一起。
难道就做不回朋友了吗？

对我笑一笑有这么难吗？
我很伤心，可是我不知道怎么和你说。
我心情不好，也不知道怎么和你说。

我只想和你分享我开心的事。
怎知，你没回我的信息。

也许现在对你来说，考试是第一。

笑一笑吧…

=）

育华

今天是毕业典礼，对我来说真的就只是个传统的仪式而已。
真正的意义是同学们之间所经历的过程和回忆。

可能之前对一些人，事，物而感到有些不满。
在今天，我都忘得一干二净了。
毕竟这些都是过去的，今天以后都要重新开始自己的第一关。

一直都不敢相信自己原来已经17岁了…再过几个月就18岁了。
为什么这么快？可是我怎么觉得自己还像一个小孩呢？
我还想继续过我的中学生活。还不想毕业…

但今天，很开心能够和很多朋友合照，也和平时没有合照过的朋友一起来张合照了，甚至是认识了好几年的老朋友～
真的很开心，也很疯狂～

最近也很流行印度人的拍照方式…哈哈

例子：

哈哈哈，抄某某电影的啦～
很搞笑咯！

而有些人呢，明明拍的很漂亮，却不想我在FB tag她的名哦……

也和我老婆来了一张sweet sweet照～

来了一张“全家福”

还是有人硬是要摆一脸哀愁的样子，真抢镜…

 母子照：

和肥皂的帅气照：

硬是要帅气哦：

 5H

还有讨钱的：

还有很多很多：

丑到死：

口琴的：

风太大，害我们的照片都变了这个样“

哈哈，娃娃音的朋友：

女王：

小学朋友：

曾有人说我们2个是姐妹：

唯一的合照：

还有很多照片的，不过还是忘不掉这段时间的回忆。

爱你们！

=）

有时候我真的分不清楚，到底自己在气别人还是气自己。
什么时候变得这么野蛮？变得这么不中立？
开始觉得自己变了，变得横蛮无理。

我…不喜欢这样的自己。

脾气恢复以前那样的暴躁。
暴躁到自己快认不清自己了…

有些关系，含糊带过。
让我觉得很没有安全感。
我只想搞清楚而已…有错吗？

为什么总是要让我做丑的那个…为什么总是我在猜测现在问题出在哪里…
为什么一定要到回头…为什么一定要让我去说谎来掩饰我对这一切真正的意思…

你知道我生气什么吗？我有必要和你分享吗？
如果我把我的事都告诉你，又能够怎样？



因为，我们什么都不是！


你不否认也不承认，无言以对…

都够了，我受够了这样的慢性折磨…






都够了……

谈吐与聪明。

说话，每个人都会。
说好话，不一定每个人都会。
说坏话却肯定有人会。

谈吐之间，可以分辨出一个人的礼貌是真还是假。

聪明的人能善用自己的智慧和广大的知识，来结交朋友。
聪明的人能够让大家了解他的重要性，甚至不会无视及忽略他。

读的书多，了解的知识多。
未必是个礼貌的人。
未必是个完美的人。
未必是个很好的人。

所以就算不聪明，谈吐是个重要的沟通桥梁。

说话是要过滤的，没过滤的话就像…

没过滤的水，总觉得喝了下肚也感到不安心…

说话，谈吐，礼貌，尊重…

是必要的…

伤了别人的心，还没知觉？

晚安。

晚安是一天结束后，最舒服的问候。

少了晚安，会不习惯。


很想每天睡觉前，可以把事情都做完。

只怪自己懒…

好吧，只能和你说：

加油！





=)

要考试了？

自己想去读书，拿起书就怎么读也读不进脑。
想努力，可是力不重心。

想别输得太难看，可是就是会容易被人的话给影响。
发现自己很笨一下下的，想聪明一点点有这么难？

只怪自己当时没有努力吧…


也许知道自己没有大前途可言，可能毕业后还是个小角色。
扮演着普通老百姓，打一份工安安乐乐过日子，这简直是对我来说…

已经是一个奢侈的愿望。

给自己和家人一个不再为钱烦的环境，但也因为现在的状况也做不了什么。
之后的路，只好辛苦了。
相信自己撑得下去的，我是一头牛 ^_^

也许读多一点书真的能为自己的未来增加一些推动力去做自己想做的事。

也许是这样 :)

只能在短时间内完成好了～加油吧！



大家加油！

钢丝的吉他

昨天去工作，带着疲惫的身体去工作。
很生气的一个晚上，遇到很多“奇怪”的宴客。
只怪自己是在工作，只好忍一忍…

头痛，一边洗杯一边头痛。
抬着很重很多杯子的托盆，做最后的工作准备收工。

真的没注意到…
才发现那钢丝的吉他，不见了。
我弄坏了，之前曾弄坏的…

不见的那瞬间，紧张死了。
真的不能不见的，真的不能。
是我自己告诉自己：

那是我仅有一样的东西，是和你一样的。

是我送你的…也是送我自己的。




最后真的找到了。




可是，找到了也没怎样。




我是不会再掉的了……
我才会问：




那电话绳还在吗？







幸好你答：有…

那是过去。

一味留在过去，只会让自己停留在辛苦的那一刻。

为何不尝试离开？

此想法早就在心里徘徊，只是还没有答案。

有想过，什么都不管，什么都不理。

能做的，就只有静静的把这一切看在眼里，哭在心里就好。

一天就过去了，这不足以我伤心一整天。

过去的事就让他过去，为什么硬是挖出来再说？

很愚蠢的行为，很愚蠢的等待。

只要自己开心，就不会想这么多了。

加油，过去的忘记好吗？

争取现在的，珍惜现在的！

我相信是能够的，你也要加油！

很希望有一天，你真的不行了…请赶快告诉我。

我很想知道，你是不是也和我一样…

都想忘记过去，追求着对方要的？

因为这段煎熬的时间，我真的不知道你和我想的事，是不是都一样？

你知道我在说什么吗？       那时过去式了……=）

向未来说：等我吧！

^_^

情绪。

人是会无缘无故的，感到伤心……

开心的时候就自然会摆在脸上，难掩饰脸上的喜悦。

朋友开心自然好相处，聊起天来都很舒服。

开开心心的相处，难道有很难？

朋友每天都只会苦着那张脸，做朋友的当然会想尽办法来安慰……

因为能够互相认识是种缘分，朋友也可以是亲人。

朋友为你好，能安慰你是件温馨的事。

生气时，可以找朋友说说话，聊一聊……可以舒缓你愤怒的情绪。

朋友很重要，能陪伴你身边，也是种幸福。

但……有没有想过，当你每一天伤心每一天气愤每一天都过得无趣的日子……

你的朋友站在你身旁，也很难继续想起他方法来安慰你，甚至分担你的忧愁……

当你每天都过的痛苦，每天都带着一张苦瓜脸，

身边的人都很担心你。

也或许你身上的忧愁气息简直就是让朋友原本的愉快气氛也给打沉了……

所有的情绪，自己是可以控制自如的……

如果你可以的话……

不然，辛苦的都是身边的人。

每一天都为一些小事情而火气上身，意气用事，口出狂言？

如果不服，可以说。

可以用正确的语气？？？？

朋友，同学，都是在缘分下撮合认识的。

可以用好声好气的来谈。

沟通，是个难搞的问题。

原来一起相处了一段时间，可以为这些芝麻绿豆的事儿摧毁掉……

情绪是导火线……

电影

最近有一直想去看电影的想法，疯了……
上次想看那部johnny english reborn，没看到……=(

现在想看paranormal activities 3，有股冲动要去看了！
想和朋友去看！JOM！哈哈

迟些我最期待的，九把刀的作品！！
那些年，我们一追的女孩～
我看定你了！竟然要18岁以上？？？
有暴力镜头吗？有色情镜头吗？？=.=
我记得这好像是九把刀最"斯文"的作品了哦………………><

我想找你去看，不知道你要不要呢？
*^_^*

信任的朋友

最近发现身边的朋友有份很多种
有的是一起玩乐的朋友
有的是一起分享趣事的朋友
有的是无话不谈的朋友。

好朋友可以很多，但不是每个都能让你觉得有值得信任的感觉。
不是说每件事情都能坦荡荡的与人分享。

底线还是有的，对一些朋友的底线依然存在。

你也是…:D

友谊永远存在！

它说：

带着伤风，牵着咳嗽。

嘴巴说：我说不出口。

眼睛说：我都看不见。

耳朵说：我不想去听。

每次睡前，都想着明天要做什么。在想着，有什么特别的事情。

我想明天应该可以买可丽饼吃，还是要去买珍珠奶茶？

还是什么都不要吃？

胃说：最近没好料咧…吃些别的啦。

最近都吃不是很多，失常了 =(

看到可丽饼也没胃口了，应该是咳嗽害我的…=.=+

最近有几个人一直在念，生病了就要早睡，不要喝汽水。

我不是不要早睡，而是在半夜里能够得到某人的催促而感到窝心。

没有贪心的意思，只是喜欢被人关心。

这很正常，大家都一样。

心里说：谢谢你让我在冷冷的天气里，感到一丝丝的暖意 =)

嘴巴说：我不要早睡，你别管！

口是心非，习以为常吧^-^

脑袋说：现在的感觉至少是舒服的。

心里说：希望每一天都一样，不要再消失。

有一天，此景不在，从此消失在收件箱，消失在眼前。

应该也不奇怪。

因为……你绝对有理由离开。

不强逼，一切顺其自然。

友谊是永远的，这句话时时刻刻都在提醒自己。我深信 =)

你有难我会想尽办法帮你，从不嫌麻烦 =D

不用问会不会麻烦，我肯定答不会。你知道的～

你随时都能离开，但友谊一直存在。

=D

放弃？？

今天依旧带着2个朋友：伤风和咳嗽去学校……

最近得知自己的成绩，烂到透顶。

我没有放弃我自己，我也不想别人放弃我。

我只不过不爱读书，那是我知道…我毕业后是没有大前途可言。

我没有在怨有什么不好，只是不要把我想的太糟。

我也是你们的朋友，我有我的难处，我好爱和朋友聊聊，玩玩。

只是我不认为不读书就是在放弃我自己，我没有～

谢谢你们言语上给我的压力，我今天后就不会再“颓废”下去了。

给自己该有的推动力，虽说没有前途可言，我没有很多的钱，也没有很好的背景，至少……我很自爱……

一心想说，我有我想做的事，怕什么被人笑。

只是玩笑也有个程度。

我没有放弃我自己，我真的没有。

有人可以随便放弃我，可以不要我。

至少我很清楚知道，我没有放！弃！过！我！自！己！

心想…=）

一心想隐瞒某些情感，不在乎任何过去，给出自于朋友的关心，至少是美好的。
刻意不理，又很残忍，对自己来说也算是低程度的煎熬。
以往不爱被动，总是让人觉得别扭。
原来自己现在的样子更别扭……

只想做好朋友，害怕得到了又失去的事实。
承认自己还长不大，宁愿像个小孩。

有时候会做错了某些事情，越过了该有的底线。
我承认我错了，但我控制不到…
不是想做就做，而那是我想表达的心意。
我不会用嘴巴说，什么都不会。
只想行动证明，不会对其他人有此心意，因为我信任你。
我不爱高调，但我很想高调地告诉你，我有多珍惜。
甚至低下头，认了，我也愿意。
我不想强求，可是逃不过心里的那一关。

哭不是我的强项，也不是威胁人的武器。
我哭是因为当时知道自己做错了，才会不理不睬。
我好想对你说真话，可是现在我没那个勇气了……

=）

加油，我警告自己那是最后一次了…
也告诉自己，昨天的事不再发生…
是梦而已，忘记掉吧！ =）

游戏 =）

我不玩，我真的找不到能够动用到我的脑袋的方法了……=.=
与其等着不可能的事情发生，倒不如做自己爱做的事。
打打鳄鱼先生，泄泄气爽一爽！
玩tetris我可以玩到自言自语，甚至打keyboard打到感觉它快哭了…XD
我可以投篮，一粒都不准，但志在开心！
玩什么被人嫌差，无所谓啊，有竞争才有进步 XD

玩什么，只要自己开心就好，

我只想开心，朋友开心，家人开心，你开心，至少我活在有推动力的生活下。

一个星期…=')

一个星期的时间，等待着不可能的任务。
一个星期可以做很多事情了。
一直留在过去，忽略了眼前的路。
今天突然被提醒，事情没有那么复杂…是自己想的太复杂。
是它想的太简单，是之间的言语太复杂，是想法太混乱，是沟通太含糊。
过去的美丽让自己混淆，迷失了现在的自己。

做回自己吧，它说。

给我的不仅仅是那美丽的误会，还有慢性的折磨。
甘愿受，是自己拿来的。

发现自己不见了，最近都不开心。
这不是自己，自己应该是开心地过活。
怎么可以这样的？

海绵宝宝都在流泪了。
前天还打了它一拳，它还对着我笑着。

好快快醒来鲁～～～
是时候玩tetris咯！！你的rank一直在跌咯～～
一个星期应该足够我up rank了～

它消失了，再不回来……那就别回来了。
海绵宝宝很可怜，它不该受气的。
受了气还会笑着的。

只有海绵宝宝才会任我抱……
我爱它，它也爱我。

一个星期，我在等你的信息……

别闹了，我不是笨蛋。

忘记了

我最期待的一天，过去了。

现在是1.15am，我没有再次打开我的电话翻我的通话记录。

可能，真的没有余额了。

也没多余的钱加额了……

我想应该是的，也希望是这样的……

可能真的很不重要，我心想。

可能真的没有办法面对。

可能放弃了，可能不要了，也可能忘记了。

忘记了下雨天是会去喝milo。

忘记了要说晚安。

忘记了要早睡。

忘记了要去补习。

忘记了要说废话。

忘记了要吃饱饱。

忘记了吃饭时不要按电话。

忘记了红灯时也不能按电话。

忘记了太夜不能吃太饱。

我都说了，我忘记了，OK？


=')

希望电话病了。

等了一天，电话没响。
没有信息，没有未接来电。
以为会有…

仅有的希望。

我对我喜欢的人，事，物

都抱有一心想投入进去的心态。

一味往前冲，直到自己撞到墙壁才会痛。

痛到自己发自己脾气，发完脾气还是在发脾气。

我讨厌临时变卦！我讨厌临时改变！

为什么要我等？为什么一定是我在等？为什么要我等到什么都没有的时候，才甘愿低头离开？

不明白为什么非要一通电话，一桶冷水，一句可不可以，就想解决掉我？？？？？

我是人，不是神！

我没有那个慷慨大方的心，我不能接受临时改变行程，临时不赴约！

当你没意思继续，就不要给希望！

我是人！不是神！

我什么都不是！我不会做个完美的人！我不会预知你要什么！我不会预先知道你不能去！

这世上是有很多联络方式，为什么非要最后时刻问你，你才问！

这问来是浪费时间罢了！没必要问，问了我还能答什么？

我完全找不到地方能发泄，这口气怎样都吞不下。

我不知道我要做什么……脾气一直跟着我。

我好恨这样的自己，我不应该是这样的，你完全影响到我的生活。

最好你能给我最恰当的解释，可能我会心软……

Drama——戏剧

疯狂又无助的那段时间，我误会了当时我是一个人在撑。

甚至到了，要放弃的时候。

我承认当时的我太无知。

超越了我平凡的生活圈子，圈子多了一份

开心、失落、热情、还有…成就 =D

不曾想过我会踏入戏剧这圈子，直到踏进了，我到现在都不想走出来。

一度要放弃，现在怪我自己当时怎么这么笨，这么傻！

以为压力扛在身上，一丢就会没了。

其实，想起来。

是把所有的压力丢给其他的伙伴，当时太自私了。

一直以为受人影响是最大主因，最主要是看自己是不是真的屈服在那白痴的棋局上，任人摆布？

克服当时的担心，现在我们都很好，我也很开心我没离开过。至少我知道，我有那份戏剧的热情，从未消退过，直到现在也一样。

都熬过来了，还有什么好怕的？

演戏是兴趣，是我爱的。

演员就是个能拥有最多性格角色的人。

但不代表是带着面具的人，我没有用那厚厚的面具去交朋友，去交际应酬，去做好事。

我很开心我能到今天，至少我没浪费我的中学生涯，我没错过你们这班戏剧的朋友。

原谅我平时的疯疯癫癫、有时候的固执、突然的严厉。

老师是我最信任的人，曾经教我的eve老师，emiko老师。

老师都教会我这无知的小孩，什么是“定性”…XD

假如不参加戏剧这学会，我看我都不会认识你们，也不会这么没有意义的过我的中学生涯。

我知道老师都很辛苦……
我都把老师当作我的学习对象，甚至我把你当作好朋友，这是真的！！

老师原谅我啊，太感性的话我有点难说出口。
你知道我大概的意思就好了～哈哈！

做自己喜欢的事，是不会累的。

我发现……我没有和Emiko老师2个人的合照！！

=(