疲惫的假期

对毕业后的生活，目标都不见了
以前可以一直上学，什么都不用想
可以和朋友玩，分享自己的事情

隔了有半个月多的时间，
还真的开始想念同校的朋友

刚考完试后，有时候会以为要早起床刷牙准备上学
习惯了，学生应该要这样

现在自己忙有的没的
帮朋友的家人工作，和朋友去旅行，去学校上戏剧活动，约朋友出来聊天喝茶，准备戏剧营的道具…

这些其实都不怎么忙，但都很开心
也因为这段时间的工作玩乐，都和自己很好的朋友

一起过夜，一起聊天，一起不睡觉。
黑眼圈自然就会出来
但我很开心

因为我知道过了今年，应该都很难见面了


明天就要进戏剧营了，还有很多东西还没收拾
也是个不睡觉的7天旅程

戏剧营一结束就已经是2011年的最后一天
又要倒数了
真不喜欢这一天，很害怕那天的到来

不想继续长大，我竟然还没找到自己的目标
游荡的，像话吗？

此时此刻，连我自己的目标是什么都还不知道
也不想去管其他琐碎的事情
更懒得去管儿女私情

可能厌倦了之前自己一直在等着一个不可能的人
现在要做的并不是在等一个人
而是去做能帮助自己的事情
这更重要…

通宵达旦

今天回去上戏剧活动，好久没运动…
突然跑个4圈而已，就脚酸了=.=
我的天，热身要了我的老命

真的不运动很吃亏，运动下累下还真不错
最近都和朋友一起闹，感觉真好
可以一起疯，一起不睡觉
看他们玩Fatal Frame…玩到凌晨5点才睡
很刺激！！！

睡了2个小时
就回家陪妈咪和朋友下金河逛街
还真的累死

矛盾的抉择

人，很矛盾…

越是想那样，做的偏偏是另外一样

为什么想的东西不能如实地去做？

很矛盾，

压抑着自己的选择和想法

去选择逃避和沉默。

不说不代表不是…

都毕业了，还能和他说什么

匆匆结束话题，很难过

承认自己不会去处理自己心里的胡思乱想…

明明很想去做些什么，来挽回…

怎么都不行动？

是我的问题吗？

为什么都我在主动的时候，一直拒绝我？

拒绝的太多次，会觉得自己很犯贱的

以为你会重视我这个朋友，原来是我自己想出来而已

没事的时候，真的不会找我的

那为什么你有事的时候找我，我会义不容辞的陪你聊天？

可否想过这个问题？

你什么时候会明白我现在的想法？什么时候能让我明白问题出在哪里？

为什么在我下定决心不去理这段一直断不开的关系的时候，

你偏偏出现了？

煎熬，你到底懂不懂？！

知不知道这样，很没有安全感…

拜拜啦…=)

今天终于考最后一张>>华语！
虽然很想尽力去写，但我的心早已飞到教室外了！
我好开心！好兴奋！
虽然SPM这个包袱对我来说，没有很重很重…
但依旧让我的脸布满了烂痘，好几天迟睡…
我想要把自己的脸弄好，很糟糕捏~~

考完以后走出教室，我才知道…什么是“新鲜空气”~
呼吸真顺畅！人也精神了！

其实我还不想那么快走出校门，我想看看我的朋友多几秒
也许有人认为这样很傻，但这没什么不好啊
一向相处不怎么熟的朋友，突然走出考场和你说“拜拜”…
真的还蛮舍不得的…

以前会一直很想快点毕业…
到了，但我还是很想念朋友，戏剧，某些老师…
很老土的讲句，我是有想念学校
我的学校已经很不错了，比起其他的学校来说…

看到朋友在我的白衣上写了一些很废的东西

 哈哈，这还蛮引人注意的说…

满脸烂痘的痕迹><

很不舍得…
我一直很想一个一个地说“拜拜”
可是…原来我会害羞
我不曾有这样的举动，尤其对我班的同学…
我很想和你们说拜拜
可是…你们在说你们的…
没关系，相信加影是很小的XD

我一直在等他来和我说拜拜，他没有…
我还带相机去，我想留下更多的合照…
原来，我还是不敢跟你开口
也不敢和你对望…
因为我知道，毕业以后我不能每天看到你
我想在你旁边的日子更少了，甚至是没有机会…

可能这样会减少我胡思乱想的机会…
开始我新的生活！

回忆是永远收在心里，我爱你们！

=D

小动作 =)

常遇到很多朋友突然问你

咦？你剪了头发啊？

喂，你几时换了号码哦？

做么没有约我一起去看戏？

蛤？今天你生日啊？对不起啊，我今天没有开FB，生日快乐哦！

……………………………………

我最常遇到一个很日常，也很普通，更无聊的问题…

你右耳几时有2个耳洞的？？

嗯…
原来这么不明显呀…
我以为这只不过是个小问题，
原来这其中，我才发现
日常生活中，自己会很难去留意身边的人
身上会有什么特别的改变和小变化。

别人也很少留意你，身上有什么小变化。

如果有一天，你换了某些造型
多么小的变化，在最短时间内…有人马上就留意到…
我想，这个人应该是你最常见面也最了解的好朋友。

这个结论应该错不了哪里去
小变化，能被发现，也不是一件坏事

证明你有被留意，朋友都会观察你
甚至关心你…



多观察身边的人吧，也关心身边的人。
也许这些小动作，能让你身边的人感到窝心。
不会感到寂寞

因为你还有朋友…


=D

谢谢你的忽略

什么时候开始想法越来越偏激？
越是将觉得，越不像我自己…
我不喜欢这样的自己，不应该这样继续下去...
心不在焉的，看着书也是没什么心情
看戏来打发时间，总好过胡思乱想

为什么最近都在想同一个问题同一个人？
为什么这一年多以来我都在纠结在这个问题？
我要徘徊到什么时候？
我什么时候可以摆脱这样烦恼的自己？

以前遇到什么问题，总会有解决的方案
都在和自己说，凡事都有办法解决
朋友都会帮助我到最后

还是有些事，朋友是帮不了的…

遇到同一个问题，同一个人
一年多了，我还在原地…

他开心时就找我聊聊
也不知道他开心还是伤心
没有一次能够面对面坦白

我不喜欢文字上的表达
我不知道他在给我打这封信息是什么样的心情，是什么样的表情

到最后…我还是什么都不知道
他忽略我，忘记和我说什么的，都好像理所当然
因为我不是他的谁
难道连朋友诉说心事都不行？

爱理不理已成习惯…


都很累了，不想继续下去了
怎么心软，心中都有一条刺…

我很想大哭一场，可是我不想明天带着红肿的眼睛去见人…





我想我给的暗示，甚至是眼神
都足够了…


现在，
看你自己罢了…