钢丝的吉他

昨天去工作，带着疲惫的身体去工作。
很生气的一个晚上，遇到很多“奇怪”的宴客。
只怪自己是在工作，只好忍一忍…

头痛，一边洗杯一边头痛。
抬着很重很多杯子的托盆，做最后的工作准备收工。

真的没注意到…
才发现那钢丝的吉他，不见了。
我弄坏了，之前曾弄坏的…

不见的那瞬间，紧张死了。
真的不能不见的，真的不能。
是我自己告诉自己：

那是我仅有一样的东西，是和你一样的。

是我送你的…也是送我自己的。




最后真的找到了。




可是，找到了也没怎样。




我是不会再掉的了……
我才会问：




那电话绳还在吗？







幸好你答：有…

那是过去。

一味留在过去，只会让自己停留在辛苦的那一刻。

为何不尝试离开？

此想法早就在心里徘徊，只是还没有答案。

有想过，什么都不管，什么都不理。

能做的，就只有静静的把这一切看在眼里，哭在心里就好。

一天就过去了，这不足以我伤心一整天。

过去的事就让他过去，为什么硬是挖出来再说？

很愚蠢的行为，很愚蠢的等待。

只要自己开心，就不会想这么多了。

加油，过去的忘记好吗？

争取现在的，珍惜现在的！

我相信是能够的，你也要加油！

很希望有一天，你真的不行了…请赶快告诉我。

我很想知道，你是不是也和我一样…

都想忘记过去，追求着对方要的？

因为这段煎熬的时间，我真的不知道你和我想的事，是不是都一样？

你知道我在说什么吗？       那时过去式了……=）

向未来说：等我吧！

^_^

情绪。

人是会无缘无故的，感到伤心……

开心的时候就自然会摆在脸上，难掩饰脸上的喜悦。

朋友开心自然好相处，聊起天来都很舒服。

开开心心的相处，难道有很难？

朋友每天都只会苦着那张脸，做朋友的当然会想尽办法来安慰……

因为能够互相认识是种缘分，朋友也可以是亲人。

朋友为你好，能安慰你是件温馨的事。

生气时，可以找朋友说说话，聊一聊……可以舒缓你愤怒的情绪。

朋友很重要，能陪伴你身边，也是种幸福。

但……有没有想过，当你每一天伤心每一天气愤每一天都过得无趣的日子……

你的朋友站在你身旁，也很难继续想起他方法来安慰你，甚至分担你的忧愁……

当你每天都过的痛苦，每天都带着一张苦瓜脸，

身边的人都很担心你。

也或许你身上的忧愁气息简直就是让朋友原本的愉快气氛也给打沉了……

所有的情绪，自己是可以控制自如的……

如果你可以的话……

不然，辛苦的都是身边的人。

每一天都为一些小事情而火气上身，意气用事，口出狂言？

如果不服，可以说。

可以用正确的语气？？？？

朋友，同学，都是在缘分下撮合认识的。

可以用好声好气的来谈。

沟通，是个难搞的问题。

原来一起相处了一段时间，可以为这些芝麻绿豆的事儿摧毁掉……

情绪是导火线……

电影

最近有一直想去看电影的想法，疯了……
上次想看那部johnny english reborn，没看到……=(

现在想看paranormal activities 3，有股冲动要去看了！
想和朋友去看！JOM！哈哈

迟些我最期待的，九把刀的作品！！
那些年，我们一追的女孩～
我看定你了！竟然要18岁以上？？？
有暴力镜头吗？有色情镜头吗？？=.=
我记得这好像是九把刀最"斯文"的作品了哦………………><

我想找你去看，不知道你要不要呢？
*^_^*

信任的朋友

最近发现身边的朋友有份很多种
有的是一起玩乐的朋友
有的是一起分享趣事的朋友
有的是无话不谈的朋友。

好朋友可以很多，但不是每个都能让你觉得有值得信任的感觉。
不是说每件事情都能坦荡荡的与人分享。

底线还是有的，对一些朋友的底线依然存在。

你也是…:D

友谊永远存在！

它说：

带着伤风，牵着咳嗽。

嘴巴说：我说不出口。

眼睛说：我都看不见。

耳朵说：我不想去听。

每次睡前，都想着明天要做什么。在想着，有什么特别的事情。

我想明天应该可以买可丽饼吃，还是要去买珍珠奶茶？

还是什么都不要吃？

胃说：最近没好料咧…吃些别的啦。

最近都吃不是很多，失常了 =(

看到可丽饼也没胃口了，应该是咳嗽害我的…=.=+

最近有几个人一直在念，生病了就要早睡，不要喝汽水。

我不是不要早睡，而是在半夜里能够得到某人的催促而感到窝心。

没有贪心的意思，只是喜欢被人关心。

这很正常，大家都一样。

心里说：谢谢你让我在冷冷的天气里，感到一丝丝的暖意 =)

嘴巴说：我不要早睡，你别管！

口是心非，习以为常吧^-^

脑袋说：现在的感觉至少是舒服的。

心里说：希望每一天都一样，不要再消失。

有一天，此景不在，从此消失在收件箱，消失在眼前。

应该也不奇怪。

因为……你绝对有理由离开。

不强逼，一切顺其自然。

友谊是永远的，这句话时时刻刻都在提醒自己。我深信 =)

你有难我会想尽办法帮你，从不嫌麻烦 =D

不用问会不会麻烦，我肯定答不会。你知道的～

你随时都能离开，但友谊一直存在。

=D

放弃？？

今天依旧带着2个朋友：伤风和咳嗽去学校……

最近得知自己的成绩，烂到透顶。

我没有放弃我自己，我也不想别人放弃我。

我只不过不爱读书，那是我知道…我毕业后是没有大前途可言。

我没有在怨有什么不好，只是不要把我想的太糟。

我也是你们的朋友，我有我的难处，我好爱和朋友聊聊，玩玩。

只是我不认为不读书就是在放弃我自己，我没有～

谢谢你们言语上给我的压力，我今天后就不会再“颓废”下去了。

给自己该有的推动力，虽说没有前途可言，我没有很多的钱，也没有很好的背景，至少……我很自爱……

一心想说，我有我想做的事，怕什么被人笑。

只是玩笑也有个程度。

我没有放弃我自己，我真的没有。

有人可以随便放弃我，可以不要我。

至少我很清楚知道，我没有放！弃！过！我！自！己！

心想…=）

一心想隐瞒某些情感，不在乎任何过去，给出自于朋友的关心，至少是美好的。
刻意不理，又很残忍，对自己来说也算是低程度的煎熬。
以往不爱被动，总是让人觉得别扭。
原来自己现在的样子更别扭……

只想做好朋友，害怕得到了又失去的事实。
承认自己还长不大，宁愿像个小孩。

有时候会做错了某些事情，越过了该有的底线。
我承认我错了，但我控制不到…
不是想做就做，而那是我想表达的心意。
我不会用嘴巴说，什么都不会。
只想行动证明，不会对其他人有此心意，因为我信任你。
我不爱高调，但我很想高调地告诉你，我有多珍惜。
甚至低下头，认了，我也愿意。
我不想强求，可是逃不过心里的那一关。

哭不是我的强项，也不是威胁人的武器。
我哭是因为当时知道自己做错了，才会不理不睬。
我好想对你说真话，可是现在我没那个勇气了……

=）

加油，我警告自己那是最后一次了…
也告诉自己，昨天的事不再发生…
是梦而已，忘记掉吧！ =）

游戏 =）

我不玩，我真的找不到能够动用到我的脑袋的方法了……=.=
与其等着不可能的事情发生，倒不如做自己爱做的事。
打打鳄鱼先生，泄泄气爽一爽！
玩tetris我可以玩到自言自语，甚至打keyboard打到感觉它快哭了…XD
我可以投篮，一粒都不准，但志在开心！
玩什么被人嫌差，无所谓啊，有竞争才有进步 XD

玩什么，只要自己开心就好，

我只想开心，朋友开心，家人开心，你开心，至少我活在有推动力的生活下。

一个星期…=')

一个星期的时间，等待着不可能的任务。
一个星期可以做很多事情了。
一直留在过去，忽略了眼前的路。
今天突然被提醒，事情没有那么复杂…是自己想的太复杂。
是它想的太简单，是之间的言语太复杂，是想法太混乱，是沟通太含糊。
过去的美丽让自己混淆，迷失了现在的自己。

做回自己吧，它说。

给我的不仅仅是那美丽的误会，还有慢性的折磨。
甘愿受，是自己拿来的。

发现自己不见了，最近都不开心。
这不是自己，自己应该是开心地过活。
怎么可以这样的？

海绵宝宝都在流泪了。
前天还打了它一拳，它还对着我笑着。

好快快醒来鲁～～～
是时候玩tetris咯！！你的rank一直在跌咯～～
一个星期应该足够我up rank了～

它消失了，再不回来……那就别回来了。
海绵宝宝很可怜，它不该受气的。
受了气还会笑着的。

只有海绵宝宝才会任我抱……
我爱它，它也爱我。

一个星期，我在等你的信息……

别闹了，我不是笨蛋。

忘记了

我最期待的一天，过去了。

现在是1.15am，我没有再次打开我的电话翻我的通话记录。

可能，真的没有余额了。

也没多余的钱加额了……

我想应该是的，也希望是这样的……

可能真的很不重要，我心想。

可能真的没有办法面对。

可能放弃了，可能不要了，也可能忘记了。

忘记了下雨天是会去喝milo。

忘记了要说晚安。

忘记了要早睡。

忘记了要去补习。

忘记了要说废话。

忘记了要吃饱饱。

忘记了吃饭时不要按电话。

忘记了红灯时也不能按电话。

忘记了太夜不能吃太饱。

我都说了，我忘记了，OK？


=')

希望电话病了。

等了一天，电话没响。
没有信息，没有未接来电。
以为会有…

仅有的希望。

我对我喜欢的人，事，物

都抱有一心想投入进去的心态。

一味往前冲，直到自己撞到墙壁才会痛。

痛到自己发自己脾气，发完脾气还是在发脾气。

我讨厌临时变卦！我讨厌临时改变！

为什么要我等？为什么一定是我在等？为什么要我等到什么都没有的时候，才甘愿低头离开？

不明白为什么非要一通电话，一桶冷水，一句可不可以，就想解决掉我？？？？？

我是人，不是神！

我没有那个慷慨大方的心，我不能接受临时改变行程，临时不赴约！

当你没意思继续，就不要给希望！

我是人！不是神！

我什么都不是！我不会做个完美的人！我不会预知你要什么！我不会预先知道你不能去！

这世上是有很多联络方式，为什么非要最后时刻问你，你才问！

这问来是浪费时间罢了！没必要问，问了我还能答什么？

我完全找不到地方能发泄，这口气怎样都吞不下。

我不知道我要做什么……脾气一直跟着我。

我好恨这样的自己，我不应该是这样的，你完全影响到我的生活。

最好你能给我最恰当的解释，可能我会心软……

Drama——戏剧

疯狂又无助的那段时间，我误会了当时我是一个人在撑。

甚至到了，要放弃的时候。

我承认当时的我太无知。

超越了我平凡的生活圈子，圈子多了一份

开心、失落、热情、还有…成就 =D

不曾想过我会踏入戏剧这圈子，直到踏进了，我到现在都不想走出来。

一度要放弃，现在怪我自己当时怎么这么笨，这么傻！

以为压力扛在身上，一丢就会没了。

其实，想起来。

是把所有的压力丢给其他的伙伴，当时太自私了。

一直以为受人影响是最大主因，最主要是看自己是不是真的屈服在那白痴的棋局上，任人摆布？

克服当时的担心，现在我们都很好，我也很开心我没离开过。至少我知道，我有那份戏剧的热情，从未消退过，直到现在也一样。

都熬过来了，还有什么好怕的？

演戏是兴趣，是我爱的。

演员就是个能拥有最多性格角色的人。

但不代表是带着面具的人，我没有用那厚厚的面具去交朋友，去交际应酬，去做好事。

我很开心我能到今天，至少我没浪费我的中学生涯，我没错过你们这班戏剧的朋友。

原谅我平时的疯疯癫癫、有时候的固执、突然的严厉。

老师是我最信任的人，曾经教我的eve老师，emiko老师。

老师都教会我这无知的小孩，什么是“定性”…XD

假如不参加戏剧这学会，我看我都不会认识你们，也不会这么没有意义的过我的中学生涯。

我知道老师都很辛苦……
我都把老师当作我的学习对象，甚至我把你当作好朋友，这是真的！！

老师原谅我啊，太感性的话我有点难说出口。
你知道我大概的意思就好了～哈哈！

做自己喜欢的事，是不会累的。

我发现……我没有和Emiko老师2个人的合照！！

=(

铺路。

SPM都快到了，我还在游荡…拿起书就想睡，电视机永远比书来的更帅…
读的再多，我也知道我毕业后是没什么轰轰烈烈的前途可言。
大家在讨论以后的计划，我就在讨论放学吃什么…=.=
以后的路，现在铺好也未必成功；现在的路，现在铺好更加不会成功。
我不知道以后的路，也不知道现在的路。
我只是知道，我想尽情享受我仅有那几个月的中学生涯。
找机会尽情享受…我很久没见的舞台。

有些事。

有些事，可以不用说。
像好朋友一样地嘘寒问暖…=）
像家人一样等你睡了，累到半死的自己才有机会爬上床睡觉。
天气冷，最近冲凉的速度就越来越快。
天气热，就该喝多一点水。
下雨天，就别淋雨回家了，免得生病。
这些谁都知道啊…可是还是喜欢听啊……

能有个等你的人，是幸福的。
所以，我只能说你很幸福…
=')