元宵节

元宵节

那天放假，没工作。

本来是会有一碗很甜很甜的糖水喝的，怎知道没开店

结果也没吃到晚餐

3个多小时

对我来说一点都不足够

很任性的要求
后来想一想，可能你真的赶时间

对不起，
一段时间没看到你，真的很不舍得的…



因为很害怕你会再离开…

不懂要写什么标题…

我不知道自己要什么，更不知道自己在做什么


很想找人好好的聊天…


遇见朋友，好开心


也许，他过得还不错



至少没有记得我



我知道，现在我只需要一个拥抱而已…


我疯腻了…  =(

笑一个 =）

今天和妈妈去看电影《八星抱喜》，哈哈哈真是一部废戏！

笑死人咯！

记得一句话好经典：

你在哪里跌倒，就要在那里爬起来！

………………

很妙的回应：

………………

难道要爬到对面才爬起来咩！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！=D

笑死我～～

之前一直没机会去看电影，今天就去吃喝玩乐样样齐！

买衣服逛街吃饭，wohoooo

买了平时都不会穿的衣服，有点担心的说…

还去吃我最爱的马桶餐！

记得以前有人请我吃这个，还两次呢…

今天去也想起了很多回忆，很可爱的回忆…

想起我好像很久没看见自己真的笑了，我爱原来的我…

开始学习真真的面对现实与困难

给自己一个微笑吧，开心乐龙龙^.^

生活

忧虑很多事情，我也是个很情绪化的人
烦了一些每个人都在烦的事
我知道自己到现在还不知道以后该往哪个方向走，也知道自己的无知和顾虑

每走一步，我都要左想右想
花的都是金钱和时间
怎能不想好？？

为什么中学一毕业就一定得去读书？一定要继续读大学或学院？
难道不读真的活不下去吗？

能够的话，我也会读……
重点，自己的能力不能够继续学业，要怎样读？

要读就读最好的

读的来要几久？

到时我几岁？

到时我家的生活环境有改善吗？

并不觉得不继续读是件很丢脸的事
至少我很想去体验外面的社会是什么趋势
我想体验生意是怎样去经营
我想更了解外面的人是什么样的
我想知道什么选择是对的

一切都还在计划着…

我并没有要放弃我自己，我很爱我自己
通街都是读书人
还是会有人不懂得去好好利用自己的智慧
还是根本就不会用…

？？

我想反驳的是…我会很坚强的继续活下去
我很努力的去活下去

我过的是自己的生活，轮不到别人来定论我的生活！

工作

工作，只是想能凭自己的能力赚些钱回家
至少能帮点什么

工作经验还得慢慢来
什么客人都看过
累积经验也需要时间

我很心急，我很想学会很多东西

但，读书已不是我能做的范围里
也没有那个心情去看书，真的没那个兴趣

梦想和生活
哪个重要？？

挣扎了很久，依旧还是那个答案
生活…每天都得过
梦想迟些再说=)

也没有什么伟大的想法

工作也没有很忙碌

我喜欢忙碌的感觉

至少让老板觉得，我还有可用之处
请到我还是有利用价值的

现在这份工作，我还不满意…
但我很努力去接受

至少我要撑到去国民服务前

加油，我知道我一个人也是行的！

小丑老师

因为自己的兴趣，在中学生涯中增添了很多很好玩又很有意义的回忆
自己很爱演戏的过程，好爱舞台

也因为一次的比赛，让我看见了一个人
不是一见钟情，只是第一眼就想告诉他：好好加油哦！

他是一名老师，一名很年轻又很有才华的老师
当时遇见他时，他好像只是个实习的戏剧老师
想和他说很多话，但我不认识他

那时是个概念发表会，我和我的团队一起去抗战
表演出我们做精华的戏剧，我们的努力
当时并没有想得太多

只是在对望的那一刹那，真的很奇怪
只是有很突然的感觉
想跟他说：加油

在那次以后，我总觉得我们还会再见
至到决赛…

很想和这老师说上几句，但就是没机会

到了今年的全国戏剧生活营，再度看见他
一样地擦肩而过
没说话，没交流

我没有仰慕他的意思
很想跟他交个朋友
也许，大家都是同一个频道的人…

1月4号

我没有约朋友出去玩，朋友约我我也推掉了…

到底我在怕什么？

没人陪的感觉也是挺可怕的
有人陪我过，我害怕自己会失控…

生日而已

照常一样

心情不好也得过日子
加油…

我是小气鬼

明天是我的生日，一直以来我都没有大势的去庆祝
明天也一样

去年和她一起讨论我的18岁生日计划
她去了国民服务
少了她一个好朋友就没什么意思继续庆祝了
只有她才懂我想要什么…

就像这个部落格
我偶尔会乱写一通
我开心或不开心都写在这里
虽然是公开的
但应该也只有她一个看
只有她懂我在说什么

现在我该找谁聊天？
我发现和我出生入死的朋友原来就只有一个
我最相信的人离开我3个月
这段时间我该找谁诉苦？

我的生日找谁陪我？
我不好意思开口要人陪我庆祝我的生日



昨晚，他这个没良心的家伙
答应了我要请我吃饭
我是很开心的
真的真的很开心…


为什么你要记错我的生日…？
到底知不知道我有多难过
今天竟然和我说生日快乐…

耍狠招不用这么狠的…

我没有奢望朋友们帮我庆祝
没这个必要

一句生日快乐就足够了

为什么你要记错！！

为什么偏偏是你记错！？




我不知道自己在气什么，原来我很小气的…
我不能接受他记错我的生日…
我不能！


听了我好难过，我却不能哭
因为他不是我的谁
什么都不是


他说过，他一直都记得我喜欢吃什么
怎么这次记错我的生日…
为什么要这样…

我很介意，我很小气，我很难过

我该找谁说我现在的心情



原来他记错我的生日日期
足以让我难过成这样

我真的很介意…



去年的生日，发生的我不想再重来
害怕自己在大街上放肆的大哭

不敢相信自己遇到这种事情
被自己最珍惜的人丢下不管…

直到现在我都还记得自己去年生日那天的丑态…
丑到我到现在都无法忘记
就这样被丢下不管
还要逞强去补习…听课力不从心…

至到翻开那一天抄的笔记
字体乱到自己都不懂在写什么



今天，你给我的祝福，我真的心领了…
我看清了

原来我在你心中的地位依旧一样的低…
不被你重视的感觉很不好受

2011>2012

在2011年最后的7天里
平安夜，圣诞节都在全国戏剧生活营度过
遗憾的是在工作中度过

《神探查查》

但能和不同地方来的的朋友一起度过，虽辛苦但胜在开心
认识到很多热爱戏剧朋友，也遇见了以前曾一起奋斗参赛的朋友

这几天一直在搬搬抬抬，吃的也不是很好，睡的也不够，晒得又太多
人也黑了
妈妈说我脸尖了又黑了，像猴子一样

真希望再瘦一点…

在这7天里，和不认识的人一起工作
发现大家的心态和态度都不一样

有时候自己会觉得自己是另外一个世界的人
想去做，但感觉其他人不同意自己的想法
其他人也意见一致的去执行自己的方法

也会有人很认真的做好自己的任务
好欣赏他们的工作态度
原来自己是那么渺小

还不懂的事可多了

自己的特征，自己发现不到
老师不说，我真的不知道
昨天崩溃了，好久没哭了

谢谢老师对我说的…

这段时间，感觉像是与世隔绝
没上线，没回信息
电话也丢在寝室，没拿出来
让自己忙在这种环境下

每天睡2到3个小时
累死了

半夜还在活动中，不能睡觉是时
忍不住信息一个人了
想说上几句，闲聊一下
怎知还是草草结束对话了

一个好朋友今天去国民服务了
少了一个可以每天陪我哈拉聊天的人了
少了一个可以陪我买新年衣的人了
少了一个人陪我过我的18岁生日了

她对我来说很重要
她要离开3个月

现在是2012的第一天
生日快到了
之前还很兴奋地和她讨论我的生日计划

现在少了她这个好朋友，就不想庆祝了
也不奢望会有其他人愿意替我庆祝

也许我还是自己过就好了
那样可以自在一些




而那个让我想念死的人，随你去吧
我不想要了…